Когда нельзя, но очень хочется, то…

Почему ребёнок не слушается и всё делает по-своему? Что ему запрещать и что разрешать? Многих родителей волнует вопрос, как научить ребёнка не делать то, чего делать нельзя.

Мама описывает поведение пятилетней дочери: «Она всё делает как будто назло. Я ей говорю, что нельзя так обращаться с игрушками,  что надо убирать их на место, а она нагло так отвечает: «Сама убирай». Молодой папа двухлетней разбойницы недоумевает: «Как ей объяснить, что нельзя дёргать  шторы. Она за ними прячется, натягивает их на голову и хохочет, хоть что ты ей говори!». Трехлетний малыш снимает  шапку и бросает на землю. Мама поднимает и надевает её, объясняя, что так делать нельзя. Мальчик отбегает, снова бросает шапку и выжидательно смотрит на маму. Во всех приведённых примерах дети не слушаются, но причины непослушания разные. Возможно, в первом случае - это реакция на назидательный тон. Во втором - непонимание ребёнком запрета, восприятие его как игры.  В третьем  случае мальчик  экспериментирует с терпением мамы.

Часто приходится сталкиваться с тем, что дети не понимают или игнорируют слово «нельзя». А слово-то очень важное. Оно помогает ребёнку управлять своим поведением, оберегает его от опасности, причинения вреда себе или окружающим. Вопрос в том, когда и как его произносить.

  • Слово «нельзя» теряет свой вес от слишком частого употребления. Почему, например, нельзя кричать, бегать, гладить чужую собаку? Наверное, всё-таки можно, но при определённых условиях. Кричать и бегать на игровой площадке – пожалуйста, сколько угодно. Погладить собаку тоже можно, если она в наморднике и хозяин разрешает. Запрет вполне можно заменить правилом или ограничением, а запрещать только то, что на самом деле недопустимо и опасно, например, открывать дверь незнакомому человеку или выбегать на проезжую часть.
  • Ребёнок спокойнее принимает требования, если ему понятен их смысл. Например, вместо запрета «никогда не трогать ключи от машины», можно попросить положить их на место, чтобы утром папа их не искал и не опоздал на работу. Кроме «нельзя» есть более мягкие и точные формулировки. Можно сказать «это опасно», «это не для детей», «горячо», «больно», «грязно».
  • Убедительнее слов может быть чувственный опыт. Можно дать ребёнку осторожно потрогать острые концы ножниц или лезвие ножа, поднести руку к утюгу, чтобы почувствовать, как он нагревается. Попросите стереть с бумаги следы от шариковой ручки, чтобы малыш понял, почему нельзя рисовать в тетрадях старшего брата.
  • Иногда родителям бывает трудно сказать «нет» или «нельзя», так как они не хотят расстраивать ребёнка отказом, боятся, что он будет их меньше любить. Малыш и в самом деле может обидеться или разозлиться, и даже сказать: «Не люблю тебя, ты плохая». Конечно, это неприятно, когда что-то запрещают, но мы же не обижаемся на светофор, когда загорается красный. И ребёнка тоже надо приучать к тому, что в жизни кроме «хочу» есть и «нельзя».
  • Родитель имеет право потребовать или запретить, потому что он несёт ответственность за ребёнка. Запрещая что-то, не стоит улыбаться, смотреть в глаза, извиняться или оправдываться. Малыш подчинится запрету, если он произносится вежливым, но твёрдым тоном.
  • Несмотря на то, что дети часто протестуют против запретов и ограничений, на самом деле они им нужны. Мальчик объявляет родителям: «Завтра буду себя плохо вести. Что-то давно меня не ругали». Другой малыш, забравшись на высокую лесенку, кричит маме: «Посмотри на меня, чтобы я не упал!». Ребёнку необходимо чувствовать, что он под присмотром, под защитой, что родители о нём заботятся.

Количество запретов и правил можно сократить, если больше времени проводить с ребёнком, быть ближе к нему, стараться понять его. Тогда можно и убедить, и договориться, и пойти навстречу, одним словом, найти общий язык.

 

Уважаемые  читатели! В рубрике «Семейный совет» вы можете задать  вопрос детскому психологу, ответ на который будет опубликован  в одном из выпусков  нашей газеты.  Вопросы можно задать по телефону: 6-28-35.

 

Вопрос: Муж после развода не хочет видеться с ребёнком. Сын по нему скучает. Другие отцы из-за ребёнка судятся, а мой бывший муж как будто забыл о нём. Почему так, ведь он любил сына?

Ответ:

Развод – это всегда стресс, даже если супруги расстались «цивилизованно». Мужчина может внешне выглядеть невозмутимым, но его отцовские чувства страдают. В состоянии стресса человек долго находиться не может, психика неизбежно будет работать на залечивание душевной травмы, а видеть ребёнка – бередить рану. Кроме этого, ребёнок ассоциируется  с его матерью, с которой наверняка были непростые отношения. Чувство вины, обиды или ревности могут всплывать, когда отец  видит сына. Мужчине трудно в таком состоянии строить отношения и с бывшей женой, и с ребёнком. От женщины в такой ситуации требуется большая гибкость и мудрость. И, возможно, со временем у отца Вашего ребёнка появится желание видеться с ним.

Родионова Ирина
детский психолог

"Новоуральская газета" №18, 2012 год




Нравится


Комментарии

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Комментарии ВКонтакте