Это не я! Но я больше не буду!

[ 28.03.2012 | 

Комментариев: 0

 | Просмотров: 3961 | 

Отношения и психология

 ]

Когда неожиданно обнаруживается, что ребёнок обманывает, это неприятно удивляет родителей. Как? Почему? Может быть, в детском саду или школе у кого-то научился? Или в кино видел?

Никто специально врать не учит, эта наука легко усваивается по подражанию. Мы, взрослые, часто говорим одно, а делаем другое. Вспомним хрестоматийный рассказ Л.Толстого «Косточка». Мальчик побоялся признаться, что без разрешения съел сливу. Отец сказал, что опасается за здоровье того, кто съел сливу, что он мог нечаянно проглотить косточку. Наивный малыш тут же «раскололся», сказав, что косточку он выплюнул. Все засмеялись, а мальчик заплакал. Отец хотел научить сына быть честным,  но при этом сам обманул его, хитростью  вынудив признаться. Что усвоил мальчик: что врать стыдно, или что обманывать надо с умом?

Надо признать, что мы, взрослые, не всегда говорим правду и  умеем облекать ложь в приличные одежды - вежливость, комплименты, умолчание, приукрашивание и т.п. А тех, кто режет правду-матку в глаза, осуждаем за бестактность. От детей же мы ждём правду и ничего, кроме правды.

Эпизодическая ложь, бахвальство, выдумывание невероятных историй вполне простительный грех для детей. Но если ребёнок обманывает систематически - это проблема, в которой нужно разобраться.

Ребёнок, рассказывая, что у него есть сто таких машинок, что его папа – чемпион по боксу, а дома есть говорящий робот, пытается самоутвердиться и завоевать уважение окружающих. Если попытаться разоблачить маленького хвастунишку, он упорно будет стоять на своём или придумает новую ложь, чтобы прикрыть предыдущую. Стоит подумать: выводить малыша на «чистую воду» или помочь ему почувствовать себя значительным и важным, не прибегая к обману. Если указывать ребёнку на его действительные, а не мнимые заслуги, замечать его настоящие успехи и достижения, потребность в повышении социального статуса путём лжи будет снижаться.

Дети, как и взрослые, лгут, чтобы избежать критики, порицания или наказания. Закон разрешает взрослым людям не свидетельствовать против себя в суде. У нас есть право хранить молчание, но ребёнку мы в этом праве отказываем: он всегда должен сознаться в неблаговидном поступке. А что последует за чистосердечным признанием? Если суровый приговор – зачем сознаваться? Если смягчение наказания, понимание и прощение – ребёнок не будет бояться говорить правду. Всё зависит от реакции родителей на проступок и признание.

Всем известно, что дети любят фантазировать. Воображаемые образы и ситуации представляются им так ярко и реалистично, что дети начинают верить в свои фантазии, развивать их, дополнять  очень правдоподобными деталями. Родители, услышав рассказ ребёнка о каком-то событии, верят ему, «ведь не может же он врать с такими подробностями». Может, только не врать, а привирать. Что на самом деле было, определить трудно. Поводов для фантазий много. Кто-то обидел ребёнка словом – появляется история о «злодеяниях» обидчика. Малышу скучно, ему не хватает тепла и внимания – к нему приходит выдуманный друг, типа Карлсона. В буйных зарослях фантазии зёрнышко правды может затеряться. Но если попытаться  понять, чем вызвана именно такая фантазия, появляется возможность адекватно на неё отреагировать – подключиться к игре воображения или вернуть малыша в реальность, отнестись к выдумке как к развлечению или что-то серьёзно изменить в своём отношении к ребёнку.

Чтобы лживость не стала чертой характера необходимо, чтобы ребёнок жил в атмосфере доверия и понимания, чтобы родители позволяли малышу быть самим собой, и чтобы ему было с кого брать пример искренности и открытости.

Уважаемые  читатели! В рубрике «Семейный совет» вы можете задать  вопрос детскому психологу, ответ на который будет опубликован  в одном из выпусков  нашей газеты.  Вопросы можно задать по телефону: 6-28-35.

Вопрос: Когда я спрашиваю сына: «Чем вы сегодня в садике занимались?» всегда отвечает:  «Ничем».  Может быть, ему там не интересно или с ними действительно ничем не занимаются, или просто не хочет рассказывать?

Ответ:

Дети нередко отвечают так же, как Ваш сын. В детском саду, особенно в последние два года, стараются не употреблять слово «заниматься» и такая форма обучения, как занятие, не приветствуется. Детей стараются развивать незаметно для них, играя с ними, наблюдая, экспериментируя и т.д. Кроме того, существует такое явление, как отсроченное воспроизведение – то, что произошло недавно, более чётко вспоминается спустя некоторое время. И, пожалуй, главное – ребёнок не может рассказать, что он делал в детском саду, если в данный момент его внимание занято чем-то другим, например, встречей с Вами после нескольких часов разлуки или тем, что он видит на улице, когда Вы идёте домой. Для разговора нужно выбрать удобный момент, когда ребёнок настроен на беседу. Расскажите, как прошёл Ваш день, что Вас сегодня удивило, рассмешило или огорчило. Задавайте ребёнку конкретные вопросы: с кем он сегодня играл и в какую игру, что рисовал или лепил, какую книжку им читали или сказку рассказывали, что интересного было на прогулке  и т.п.

Ирина Родионова
детский психолог

"Новоуральская газета" №11, 2012 год