Не давай себя в обиду!

[ 26.09.2012 | 

Комментариев: 0

 | Просмотров: 4678 | 

Отношения и психология

 ]

Малыш жалуется папе на своего обидчика. «Надо было сдачи дать!» - советует отец, на что сын со слезами отвечает: «А у меня не было никакой сдачи!». Надо ли учить ребёнка защищаться, и если надо, то как? И способен ли малыш рассчитать «пределы необходимой самообороны»?

Возможно, кого-то и не надо учить защищаться, потому что он от природы воинственный и решительный. Но есть дети, которые не умеют постоять за себя, уступают в ущерб своим интересам. Многие родители начинают учить своих детей защищаться, когда это уже становится реальной проблемой. А можно было этого избежать, если заниматься этим… с пелёнок.

Младенец не понимает слов, но прекрасно понимает интонацию и действия. Когда у малыша появятся зубки, он обязательно будет пробовать всё на зубок, в том числе и мамину грудь во время кормления. Конечно, мама может и потерпеть. Но если она отстранит ребёнка и строго скажет: «Больно!» - это первый естественный пример самообороны. Тем самым она показывает малышу, как действовать, когда причиняют боль. Не раз ребёнку придёт в голову потянуть бабушку за волосы, стукнуть папу, сбросить на пол дедушкины очки. Надо дать маленькому разбойнику отпор. Для того чтобы малыш осознал, что так обращаться с людьми недопустимо, взрослым необходимо недвусмысленно это показать - без улыбки, решительным тоном произнести что-то вроде: «Мне это не нравится!», «Не обижай меня!», «Так нельзя!», «Это моё, не трогай!». Возможно, ребёнку это не понравится. Но зато он непроизвольно запомнит, как можно реагировать, когда по отношению к нему кто-то будет вести себя недружелюбно.

Первый опыт самозащиты ребёнок приобретает в схватках в песочнице, драках во дворе и конфликтах в детском саду. Здесь важно наблюдать, как развиваются события. Ребёнок нападает первым – вмешаться, предложить более мирный способ решения спора. Его обижают – пусть попытается сам защититься, не получается – помочь. Например, можно сказать обидчику: «Так нечестно, это не твоя игрушка! Верни, пожалуйста!». Пусть ребёнок сам пока этого не сказал, но образец получил, и, возможно, в следующий раз им воспользуется.

Обычно родители учат детей уступать и делиться - игрушками, книжками, угощением. И это замечательно. Гораздо реже учат отказывать и отстаивать право собственности. Вряд ли мама даст подруге поносить любимое колечко, а папа с лёгким сердцем разрешит приятелю покататься на своём авто. Поэтому и малышу нужно дать понять, что есть вещи, которые принадлежат только ему, и только он имеет право ими распоряжаться. Когда родители спрашивают: «Разреши посмотреть твой рисунок», «Можно я поищу в твоём рюкзачке ручку?» - ребёнок понимает, как нужно обращаться к владельцу какой-то вещи. Вряд ли в этом случае он будет безропотно отдавать свои игрушки бесцеремонному сверстнику.

Придаёт ребёнку смелость и решительность надёжный родительский тыл. Малыш, который знает, что мама и папа помогут в трудных ситуациях, чувствует себя более уверенно. Когда ребёнок подрастёт, с ним можно побеседовать о том, что иногда защитить себя в одиночку невозможно, без помощи близких или друзей не обойтись. Примеров этому множество: сказки, мультфильмы, даже боевики, где взрослые дяди выручают друг друга. Обращаться за помощью не стыдно, это тоже способ защиты. Понимание этого особенно важно в непростом подростковом возрасте. Взрослеющему ребёнку порой опасно оставаться с проблемой один на один, и только родители могут по-настоящему помочь справиться с трудной ситуацией.

Вопрос: У моего ребёнка день рождения в октябре. Нам предоставили место в детском саду в группе, где он оказался самым старшим. Не затормозится ли его развитие среди детей, которые младше его на несколько месяцев. Может быть, перейти в группу постарше?

Ответ:

В таком положении часто оказываются «осенние» дети, им приходится быть или самыми старшими, или самыми младшими. В такой ситуации многое зависит от особенностей ребёнка и уровня его развития. Поэтому можно посоветоваться с психологом детского сада или воспитателями ребёнка, выяснить насколько его паспортный возраст соответствует психологическому возрасту. Одному ребёнку комфортнее среди младших детей, другому интереснее со старшими. Есть распространённое мнение, что младшие «тянутся» за старшими, и это для них полезно. Но это верно только при условии, что разница в развитии небольшая, в полшага. В противном случае эффект будет обратный – ребёнок может чувствовать себя неспособным, неумелым, не таким умным, как старшие ребята. Поэтому надо присмотреться, понаблюдать, что за дети в группе. Наверняка есть компания из 4-5 ребятишек, близких по возрасту Вашему малышу. Кстати, занимаются с детьми в садике подгруппами, ориентируясь не только на возраст, но и на уровень их развития.

Ирина Родионова
Детский психолог

"Новоуральская газета" №37, 2012 год